Frases que irritam II

Esse preço já é com o desconto??

Frases que irritam

Os senhores por acaso não vendem envelopes, não?

Têxteis

Segundo o jornal Público a empresa Melka (têxtil) prepara-se encerrar as suas duas fábricas em Portugal e colocar 308 pessoas no desemprego.
E se estes cabrões do sacrossanto investimento estrangeiro fossem todos à "Melka"?

Na Livraria X

(Conversa alongada com cliente que tem como ocupação fazer piercings e tatuagens. As agulhas, as pistolas, os pigmentos naturais ou não, as zonas sensíveis, os motivos e desenhos, as técnicas e sombreados, enfim, um pouco de tudo até chegar à clientela)

- Imagino que lhe apareça uma grande fauna lá no estúdio
- Ui, nem imagina...da mais coquete a querer fazer tatoos de golfinhos até ao mais caruncho , pessoal marado, góticos...e gajas que até dá gosto
- Ah sim? Estilo febras, não?
- Febras? Oh meu amigo, no outro dia chegou-me lá uma que tinha umas mamas que pareciam duas costeletas de novilho, oh!
- (...)

Fé

O jornal Público vai editar uma publicação que assinala os 25 anos de papado de Karol Wojtyla. Espero que venha com uma fotografia de José Manuel Fernandes a pregar de joelhos em Fátima. A ver se o juiz Rui Teixeira sente o espírito santo e passa a vestir fato e gravata.

Na Livraria IX

- Ando à procura de um livro sobre bébés, assim estilo um diário...
- Sim, temos um da Porto Editora que se chama "o meu bébé". Eu vou buscar
(PAUSA)
- Aqui está
- Ai, é muito bonito...mas o que a minha filha tinha visto não era este. Era um com uma bolsinha, para pôr a pulseirinha da maternidade...e com uma capinha para pôr o umbiguinho seco...e uma página para colar os caracóis do menino...
- (tentando mudar o rumo da conversa) Ah, já sabe que é menino?
- Em princípio...ela vai tê-lo esta semana, vamos a ver se é mesmo
- Bom, nesta altura já deve ter a certeza...
- Ai, não, sabe lá...uma senhora minha conhecida pensava que era um menino, fez uma ecografia no próprio dia do nascimento que dizia que era menino e depois saíu uma menina!
- (...muito medo)

Lobo

Há um cego que pede no metro que é a cara chapada do António Lobo Antunes, um autêntico gémeo perdido. O máscara de Ferro do troço São Sebastião-Parque. Que farei quando tudo arde? Salvo a bengala, claro.

Barbie girl

Margarida Prieto chegou à fama por ter erigido uma capela no demolido estádio da Luz. Actualmente faz anúncios para o arroz cigala. Tendo em conta o estado do sport Lisboa e Benfica fica registado o progresso na carreira. É uma mulher que sobe a pulso e tal só é possível pelos hidratos de carbono que o arroz, indiscutivelmente, tem.

The 80's

Ontem com mais uns amigalhaços festejámos um aniversário num restaurante chinês. Até aqui nada de especial, mas o que se passa é que o habitual ambiente anacrónico destes espaços ganha nova relevância com um equipamento de karaoke. Sim, confesso, cumpri mais um sonho com base nos anos 80 e cantei o Hello do Lionel Richie. Quase desejei ter aquele cabelo. E mãos para moldar o barro.

Na Livraria VIII

- ah estes livros do meu tempo...a gramática da quarta classe...sabe tive de ir ao carro buscar os óculos, já não consigo focar bem e queria escolher os livros para comprar
- sim, fez bem, há alguns que são muito semelhantes
- sabe...quando um gajo se põe a recordar está tudo fodido (sic). um gajo percebe que está velho
- pois..(...)

Querido líder

Luís Filipe Vieira (será meu parente) obteve uma vitória histórica na agremiação da rua dos soeiros, com mais de 90% dos votos. Com um score destes e as feições que tem quem duvida que este homem é mesmo Saddam Hussein?

Ralé

o programa Grande Entrevista da RTP escolheu esta semana como protagonista Luís Filipe Vieira, o homem-forte do Benfica, comerciante de pneus que afirma não ser nenhum santo. Se este é o tipo de figuras proeminentes da vida nacional que devem ser entrevistadas pelo canal público, proponho desde já um especial Badaró e uma grande reportagem sobre a "Verdadeira Relação entre Batatoon e Companhia".

Stoned

segundo o psiquiatra que acompanhou Bibi, este encontra-se num estado de quase vegetal, apático.
eu também ficava catatónico se tivesse uma alcunha como Bibi, ainda por cima quando esta se presta a trocadilhos com palavras análogas como bébé, bóbó...

No café

- Então Chalana estás por aqui?
- É verdade
- E está tudo bem contigo?
- Cá vamos andando...o que está mau é o tempo
- Oh, o tempo...o tempo está bom pr'a procriar, pr'a ir ao grelo
- (...)

Produtividade

da minha inestimável amiga Félix recebi esta bonita parábola da produtividade cá do burgo:

"Em 2000 realizou-se uma prova de remo entre duas equipas, uma
composta por trabalhadores de uma empresa portuguesa e a outra pelos seus congéneres japoneses.
Dada a partida, os remadores japoneses começaram a destacar-se desde o primeiro instante. Chegaram à meta primeiro e a equipa portuguesa chegou com uma hora de atraso.

De regresso a casa, a Direcção reuniu-se para analisar as causas de
tão desastrosa actuação e não encontraram diferenças significativas entre as equipas. Notaram, no entanto, que na equipa japonesa havia um chefe de equipa e dez remadores, enquanto que na equipa portuguesa havia um remador e dez chefes de serviço, tendo decidido rever esta constituição com vista à prova do ano seguinte.

Em 2001 após ser dada a partida, a equipa japonesa começou
rapidamente a ganhar vantagem. Desta vez a equipa portuguesa chegou com duas horas de atraso. A Direcção voltou a reunir após forte reprimenda da Gerência e notaram que na equipa japonesa havia um chefe e dez remadores, enquanto que a portuguesa, após as medidas adoptadas na sequência do fracasso do
ano anterior, era composta por um chefe de serviço, dois assessores da gerência, sete chefes de secção e um remador.
Após minuciosa análise, chegaram à conclusão que remador não se
esforçava suficientemente.

Em 2002 a embarcação foi encomendada ao departamento de novas
tecnologias e dotada de telemetria directa ao satélite português POSAT com o fim de registar continuamente a posição e a vantagem em relação ao barco japonês. Este ano o barco português chegou com quatro horas de atraso.
Após a regata e para avaliar os resultados, celebrou-se uma reunião
ao mais alto nível no piso superior do edifício, chegando-se à seguinte
conclusão:
este ano a equipa japonesa optou novamente pela ultrapassada
constituição de um chefe de equipa e dez remadores. A equipa portuguesa, após uma auditoria externa e um assessoramento especial do departamento de informática, tinha optado por uma formação mais vanguardista, composta por um chefe de
serviço, dois chefes de secção, um director da qualidade, dois auditores do IPQ e quatro seguranças que controlavam a actividade do único remador, ao qual se tinha aberto um processo disciplinar e retirado todos os incentivos devido aos fracassos dos anos anteriores.

Após prolongadas reuniões, decidiu-se que para a regata de 2003 o remador seria contratado directamente ao exterior já que o remador da empresa era um incompetente."

The 80's

Por falar em Luís Delgado, que tem vindo a prever a retoma económica desde Março, lembrei-me de outro futurólogo completamente azelha mas de grande culto que Portugal já teve - o malogrado Zandinga, que em 1982 previu a queda da ponte 25 de Abril. Eu era miúdo, tinha o passe L123 para ir às praias da Caparica, e pelava-me de medo de vir parar cá abaixo. Zandinga é um grande ícone - não é qualquer um que prevê a queda da ponte, as sucessivas mas falhadas vitórias do Sporting no campeonato ou a morte por SIDA de Manuel Monteiro e continua um mito.
Além disso morreu na banheira qual Jim Morrison. "This is the end, my only friend, the end..."

Nomeação

Ao que parece o ex-assessor de imprensa durante o reinado de Cavaco Silva, e ex-assessor de Martins da Cruz antes da crise anatómica da sua filha, foi agora nomeado para director do Diário de Notícias (há quem lhe chame diário da Casa Branca). Eu cá acho que esta medida é positiva uma vez que o porta-voz do governo e director da Lusa Luís Delgado devia estar a sentir-se um pouco só. Assim o governo mata dois coelhos de uma cajadada só - controla directamente o jornal e poupa em consultas de psiquiatria ao Luisinho.

The 80's

Hoje na camioneta da Rodoviária de Lisboa que todos os dias me traz de volta à civilização vi um clone do Lionel Richie. Até lacrimejei ao som de "Hello...is it me you've been looking for?"

Corrente da Verdade

mais um "quest for the grail" deste blogue. ando a tentar provar que o jogador Juanfran do Celta de Vigo e o Raúl Solnado do século XXI, Fernando Rocha, são a mesma pessoa. Quem os já viu juntos que levante o dedo.

Vox populi

No meio do transito, estão, lado a lado, um Mercedes com uma madame finíssima e um Fiat Uno bem velhinho, onde vai o Zé dos Plásticos. O Zé grita, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito ... até que a madame baixa o vidro e diz-lhe:

- Oh meu senhor, "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!",
Shakespeare, em "Macbeth".

O tipo do Uno não se intimida e revida:

- "Tou-me cagando pra essa merda!", Ferro Rodrigues, em "Processo da Casa Pia".

Guerra total

a importantíssima força de manutenção da paz composta por funcionários da GNR vai partir para o Iraque (povo de Saddam City vai começar a caça à multa). Durante a viagem farão escala em Itália. Eu cá acho que o perigo da sua missão redobrou - é mais fácil ser atingido numa passadeira em Roma do que no deserto da Babilónia.

Na Livraria VII

Vendi um livro ao motorista do Morais Sarmento. Quis factura para meter a despesa no ministério. FOOODDAA-SSEE!!!

Frases que irritam

"Reservado o direito de admissão". A demissão?

Na Livraria VI

- ah, que linda livraria...ainda não tinha vindo cá
- pois fez bem em ter vindo
- oh, tem enciclopédias. sabe, amigo, no meu tempo as enciclopédias não se vendiam assim. vendiam-se porta-a-porta. eu trabalhei assim, porta-a-porta, para o círculo de leitores durante muitos anos
- e o negócio corria bem?
- sabe lá, era uma tristeza. às vezes uma senhora decidia comprar uma enciclopédia...eu perguntava-lhe de que género queria - sobre literatura, sobre arte...e ela virava-se para mim e dizia "olhe, quero uma que caiba naquela prateleira grande e que fique bem com as cortinas."
- (??)

Kalashnikov

acórdãos, prisão preventiva, interrogatórios, arguidos, memória futura, partidarização da justiça, justicialização dos partidos, a relação, o supremo, recursos e bitaites, ordem e progresso, testemunhas, video-conferência, prisão domiciliária, escutas, manchetes e abusos...não há paciência, qualquer dia mergulho na clandestinidade e adiro à luta armada com o major Tomé e o representante de Angola na Unesco.

The 80's

Ao domingo à noite tínhamos o Domingo Desportivo e no "2º canal" a ópera Carmén ou teatro dramático de Shakespeare. Se ninguém estivesse interessado, desligava-se a televisão e cada um ia para o seu canto ler o jornal, a revista do correio da manhã com mamocas domingueiras, ou mesmo ler um singelo livro.
Hoje estamos na era do maldito zapping.

Seios

segundo Rogério Samora em entrevista no programa Oriente, "a minha bisavó gostava tanto de mim que, quando lhe apresentei a minha ex-mulher, apalpou-lhe as mamas para saber se era uma boa mulher para mim".
Assim compreendo por que é que Samora é divorciado.

Rações

Segundo o telejornal da RTP, o presidente da câmara municipal de Proença-a-Nova, que por acaso tem a incumbência de distribuir as ajudas das campanhas de solidariedade relacionadas com os incêndios, achou por bem ajudar o seu filhote. Assim, destinou-lhe uma parte generosa das rações para animais oferecidas por gente de todo o país, ignorando as necessidades dos seus munícipes que ainda conseguiram salvar algum gado. Diga-se que este pater familias já vai no quarto mandato consecutivo, pelo que o filhote já terá tido concerteza mais oportunidades de usufruir do nepotismo autárquico promovido pelo papá.
Como se não bastasse o autarca de pacotilha ainda tentou transformar a pilhagem do filho numa acção de solidariedade para com dois ucranianos anónimos que terão beneficiado da sua generosidade (terão sido obrigados a ingerir rações a toque de vodka??).
No meio de fogos e rações deu-se mais um passo para o Triunfo dos Porcos.

QI

Os Malucos do Riso líderes de audiências, um anão mental como Fernando Rocha com programa próprio, "O meu pipi" editado em livro, a histriónica Teresa Guilherme a bater no ceguinho do Grande Irmão, Portugal na capa da TIME por causa das mães de Bragança, uma filha de ministro que entra à socapa na faculdade, o presidente da câmara da capital a felicitar por carta o falecido Machado de Assis e a escutar os violinos de Chopin, o jornal 24 Horas em crescimento exponencial de vendas, livros do Jardel, do Simão, do Bölöni, do Deco, do Vale e Azevedo, do Mourinho, das Estórias d'Alvalade, da Luz que não se apaga, Tony Carreira no pavilhão atlântico, o director do Público a passear-se em fato de treino e maldizer o juiz de t-shirt, o telejornal (?) da TVI que desencanta o melhor ceguinho que tem um irmão paralítico e uma mãe amputada, todos eles sem segurança social, uma administração pública cuja média de escolaridade ronda o 6º ano, a namoradinha de Portugal que se acha uma grande actriz e que confunde Sam Shepard com a Operação Triunfo, um projecto como a Malaposta que é deixado cair pelas politiquices do poder local, o Festival Danças na Cidade que cai por falta de apoio, um mercado de imprensa onde há três diários desportivos que fazem cachas do género "Feher marca dois golos no treino", um suspeito de pedofilia chamado Bibi, um juiz da Relação que vai "partir esta merda toda"..........decididamente, Portugal vive a era dos intelectuais.

Frases que irritam

"Ai, os livros estão tão caros...não me faz uma atençãozinha?"